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No me refiero al de ¡Viva México!. Me refiero al que se grita cuando se canta una canción mexicana, y que se deja escuchar entre letras apasionadas con un aaaaiiiiiiiiiiiiaa, aaaaiiiiiiiiiieaiiiiee, aaeiiiiiiiiiiua. Si se grita desde la garganta suena más auténtico y se convierte en un grito catártico que se confunde entre el gozo y el dolor, entre el júbilo y el desahogo, entre un me duele y un me vale. Y justamente éste tipo de grito, es el que propongo para un Concurso de Gritones, donde se darán premios hasta de 10 millones de dólares.
En España está la Pamplonada, la que sueltan toros por la calle y la gente corre despavorida y feliz; y está la Guerra del Tomate, en Buñol, que se agarran a tomatazos como si fueran bolas de nieve o terrones. En Alemania está el Oktoberfest, donde se bebe cerveza y se come hasta al amanecer.En Brasil está el Carnaval, donde desfilan por la calle docenas de escuela de Samba y temporalmente todos se vuelven sambistas, jóvenes, alegres y locos.En México estaría el concurso del más Gritón del Mundo. Rebotando ideas sobre cómo promocionar México, con el experto en comunicación Dr. Juan Manuel Rodríguez, surgió la de hacer una convocatoria no sólo nacional, sino mundial, donde vengan rusos, daneses, japoneses, argentinos, zambianos, y quién quiera, a gritar con mariachi, vestidos de charro y engullendo un tequila, sólo uno, antes de gritar.El premio: 5 millones de dólares para el primer lugar, 3 al segundo y 2 al tercero.Convocatoria: se promocionará por todo el mundo. Los premios millonarios, por sí solos, generarán cobertura noticiosa: “México ofrece 10 millones de dólares a los gritos más mexicanos”. Mecánica: al ser un concurso anual, se televisará de diversas partes como Guadalajara, Taxco, Guanajuato, San Miguel, Real de Catorce, Valle de Bravo, etc. Los concursantes se vestirán de charros, y serán acompañados de mariachis. Antes de participar, pasarán por el ritual de tomarse un trago de tequila (sólo uno, se descalificará a los que lleguen bajo la influencia de alguna sustancia). Y a cantar. Los anfitriónes serían Adal Ramones, Salma, Fher de Maná y Eva Longoria.Jueces: 5 celebridades, 5 expertos en mariachismo y todos los mexicanos a través de votación electrónica.La difusión: se hará una estrategia con el Gobierno para aprovechar los fondos del área de turismo y el resto de los involucrados: televisoras, revistas, iniciativa privada, gobierno, hoteleros, empresas de servicio, público en general. La cobertura sería global.El beneficio: campaña mundial montada sobre un esquema plubirrelacionista vs el esquema tradicional de publicidad; se difundirá la belleza de nuestro país; se reforzará el top of mind como destino turístico, se convertirá en moda el grito mexicano y se escuchará, aunque sea de relajo, en todas las fiestas del mundo. Resaltará el nacionalismo.Si ésta idea no te parece buena, aquí hay otras que he propuesto con anterioridad:1.- Transformar Real de Catorce.- Respetando la aquitectura y el carácter del lugar, se instalará 100% fibra óptica –broadband- a lo largo del pueblo, para convertirse en el pueblo más cibernético del mundo, donde todas las personas e instituciones gozarán de Internet para videoconferencias, bajar películas, educación a distancia y todo lo que pueda hacerse con ése ancho de banda. Como punta de lanza mexicana, en Real de Catorce, se fundarán las siguientes instituciones: Escuela de Artes Mexicanas más famosa de América Latina; la (ECOMEX) Escuela Nacional de Comida Mexicana, donde el énfasis será a generar una escuela internacional de expertos en la Cuisine Mexicain; la Escuela de Música en México (MUMEX), donde los mejores músicos podrán estudiar y desarrollar nuevas formas de música mexicana y adecuarla a los movimientos musicales contemporáneos; el (CELAT) Centro Latinoamericano de Literatura. Aparte de traer turismo, potencialmente sería recinto de vidas alternativas para ciudadanos del primer mundo. 2.- Poner un hotel mexicano en Las Vegas.- Si está representada Italia, Francia y Egipto, por qué no construir un hotel en figura de una inmensa y bella Pirámide del Sol, que deje en el polvo a toda la exuberancia italiana y demás. Arriba, como flotando, un gigantesco calendario azteca. La pirámide tendrá su show en ciertas épocas del año donde, por la posición de la Tierra frente al Sol, aparecerán las sombras evocando a Quetzalcóatl.Habrá tres secciones/tipos de habitaciones: la colonial, la pre-hispánica, la contemporánea mexicana. Contará con 10 restaurantes con lo mejor de la cocina mexicana. Habrá el bar de tequilas más grande del mundo, se llamará Tequila Million. Se combinará con cervezas mexicanas que ya son reconocidas por el mundo entero. Se construirá una arena tipo Coliseo para lucha libre. El show de Santo y el Blue Demon estará entre los mejores shows.Habrá también una réplica del Centro Histórico de la Ciudad de México donde la gente podrá visitar: panaderías, bares, restaurantes, cantinas, curanderos, catedrales y también se encontrará una representación digna del comercio informal. En la calle mariachis, tríos, marimba, acordeón. Habrá danzas y hasta los indios voladores. Se creará una gigante playa artificial interior pero replicando -tamaño real- a Tulúm. Aparte de ser la más grande del mundo, la gente podrá nadar ahí y tirarse clavados. Se montará el Museo de los Antiguos que, con convenios con el Museo de Antropología, de Historia y otros, habrá exposiciones de piezas arqueológicas originales. También se le dará lugar a los símbolos y pictogramas pre-hispánicos y a la artesanía mexicana contemporánea. Si todavía no te parecen buenas éstas ideas, escribe y te mando otras. O mejor aún, mándame tú algunas.¡Viva México!
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